Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:16 

Однажды ты доходишь до такого момента в жизни, который призван только для двух исходов.
Убить тебя или переродить. Тут уже ты сам волен решать. Ничего не делать,кстати,тоже решение.
Момент когда кажется,что весь мир против тебя. Когда иллюзия абсолютного одиночества сгущается,словно тучи. Когда моральные силы на исходе. Когда ты по максимуму не уверен. Когда страх и стресс постоянно в крови. Когда физическое тело постоянно пытается упасть и заболеть. Это тот момент, когда надо остаться одному. Это Вселенная дает тебе шанс сделать что-то. Видимо ты не понял по хорошему, никто ведь не виноват, что ты здесь, кроме тебя. Это твое решение.
Именно такой момент сейчас у меня.
Это больно. Это борьба с собой.
Но сейчас я должен быть один. Сейчас я должен справиться сам.

02:01 

(ночная молитва)



Я хочу чтобы у меня на коленях плача,
Ты была бы святая чистая как в вода в источнике,
Чтобы в нашем доме палача никогда не было,
Чтобы птицы кричали чайками пока заваривается чай,
Так только в городе на Неве кричат,
Я хочу чтобы вечерами от колец на пальцах краснели следы,
Мешаясь будто в палитре с поцелуями карандашей,
Чтобы дотрагиваясь до твоей шеи замирать,
Потому что очень щекотно,
Когда осторожно так еле-еле,
Хочу в лучах нового дня захлебываться письмами,
От которых кофе пахнет сильнее,
И теплеет на улице в феврале,
Я хочу чтобы ветер путал, бросал в лицо мне твои светлые,
Чтобы в аномальной жаре и в проливном дожде,
Ты всегда обещала, что станет лучше,
Чтобы в отраву тяжелого случая или просто грусти,
Белыми сливками вливалось твое объятие,
Хочу чтобы каждый день наслаждаясь, работая, радуясь,
Мы продолжали менять и переворачивать.



@темы: #стихи

00:57 

Года идут, а я все продолжаю рассуждать с собою и миром на тему гендерной идентичности.
Дело в том, что, конечно, окружающему миру сложно понять все заочно. Почти невозможно.
Но,благо,я уже принял это. Уже давно у меня нет никакого желания рвать на себе тельняшку в тщетных попытках что-то объяснить. Ради бога.
К великому моему счастью какое-то время назад я наконец начал приходить к тому, что же со мной собственно такое.
Есть известные мне и всем уже давно (надеюсь) понятия трансгендерности. Как правило люди осознают и относят себя к тому или иному полу, имею ввиду конечно психологическую сторону вопроса. Меня же много лет терзали невероятные диссонансы.
А беда в том, что я не могу отнести себя не туда, не сюда. Конечно, на пике переходного возраста это просто комбо удар по эмоциональной нестабильности. Но сейчас все намного лучше.

Дело в том, что я настолько хорошо осознаю себя как дух, субстанцию, энергию, что угодно, настолько же сильно и чувствую тело свое как оболочку, сосуд. Оттого внутри я не могу придти к чему-то одному. Это же не значит,что я хочу придти к чему-то одному или прихожу сразу ко всему, нет. Скорее - я не прихожу ни к чему. Мое сознание пола не имеет.
Объясняя свою реакцию на отношение меня к женскому полу, скажу, что мужское - все таки более нейтральное, чем женское. Мне удобно,что люди вокруг обращаются ко мне через мужской род. Мне это спокойно.
Женское же, обретает слишком яркие,узкие очертания для меня - соответственно становится мне неприятно.
Но выгравировать себе на лбу эту свою истину я не могу. Потому, приходится учится как-то лавировать этими понятиями в жизни. Конечно, к счастью, все мое окружение не нуждается в подробном описании моих диссонансов, а все сложности касаются только общества называемого "цивильным". Но это отдельная,серьезная,обширная тема. Тут уж. Только понимание.

@темы: #сексуальнаяидентичность

20:17 

Когда яркое настоящее становится горьким прошлым, первое что хочется сделать это отодвинуть его подальше в шкаф.
К самой стене. В три разные коробочки. И не вспоминать. Не доставать. Отречься от этой части своей жизни.

Пусть это логично и ожидаемо с точки зрения злорадного здравого смысла,но вывода глупее придумать нельзя.

Что это за чувство тяжести в сердце,когда я беру в руки письма больного прошлого, вещи?
Что они делают со мной? Почему я прячу от себя это?

Может календарная дата рождения это и правда некий символический рубеж.
Может просто совпадение.
Но сегодня я приехал в дом к своим родителям и открыл этот самый шкаф.
Мне безумно захотелось разобрать каждый ласкуток на этих полках, к которым я старался не подходить с момента своего переезда. Я не просто уехал в другой дом. Я уехал от всего, что делало мне больно, что отбирало столько душевных сил, вызывало столько разочарования и ужаса. Вещи, напоминающие мне.
Вот полка с болью пятилетней давности, а вот, выше, полка с еще свежей болью годовой давности. Конечно прикасаться к этому страшно, когда ты так умело, так ловко сбежал. Но...видимо,время пришло. Чтобы открыть свое сердце миру, чтобы шагнуть широко наконец вперед, мне нужно принять свое прошлое. Принять свое прошлое как часть своей жизни, а не отвергать его. Мне не стыдно за то, что было. Не жаль. Я ценю каждое мгновение. Каждого человека. Каждую строчку. Каждую слезу свою о том или ином. Боль говорит только о том, что это некогда было важно для меня, было близко, принесло счастье.

Сегодня, спустя 21 год своей жизни, я наконец пришел к этой точке.
Сегодня я выбросил все лишнее и собрал маленькую новую коробку с названием "жизнь меня", в которую положил по кусочку от каждого человека и события, что составило меня сегодняшнего. Я беру ее с собой, в новый дом.
Я благодарен. Я принимаю свое прошлое и свои чувства.
Это и есть я.

Спасибо. Я буду улыбаться, разглядывая эти фотографии, читая слова.
А сейчас пора идти дальше.

@темы: прошлое, рубеж

23:24 

Миллионы раз можно говорить себе о том, что надо двигаться, что скорее бы жопу поднять с дивана и все образуется, что жизнь не должна и не будет пролюблена зря, нет. Все это верно. Вот только простыми словами не поможешь даже сам себе. Это надо чувствовать, понимать душой, сердцем понимать, а делать телом.
Иногда мои катушки едут и я впадаю в панику, мол "Двадцать первый год, срань господня - третий десяток пошел, а что я? Я то что?". Это все тоже направление верное, главное чтобы не губительно, а наоборот.

Сейчас, прекрасной весной 2016 года, я лежу вот в какой-никакой, но в своей уютной, созданной руками-ручками этими вот, норе, рядом валяется жирный соседский британец, которого я в тайне от любимой женщины накормил тунцом. Кстати любимая где-то пьет сегодня, вернется через час, надеюсь пьяная и счастливая. А завтра новый день, солнце еще теплее сегодняшнего, небо еще голубее, птицы еще громче. И да, работы впереди очень и очень много, над собой, над своим путем. Так в этом и есть жизнь в этом воплощении. Я четко осознаю, что просто не будет и от чего-то эта мысль теперь меня радует. Радует понимать, чувствовать, сколько планов и желаний внутри, радует чувствовать себя на том самом старте, будто вот он я, наконец дошел, своими силами к своей черте, к своей первой настолько высокой ступени и у меня для воплощения своих мечт и амбиций есть все необходимое.
Это ли не счастье? Оно самое.

19:54 

30.03.16

Пусть моя собственная энергия уходит на это. Пусть осколки моего сердца вживаются в других людей.
Пусть силы мои расходуются.
Но я знаю, что не напрасно.
Если эта сила даст хотя бы каплю тепла в сердца тех, кто погибает - не капли не жаль.
Я регенерирую, мои хвосты отрастают. А у кого-то нет. Так может мне дано излечить их души хотя бы немного.
Мое сердце желает счастья и крепкого духа этим людям. Всем, кто в беде. Этой Леночке, которая и не подозревает о существовании меня и моего сердца. Главное, что я знаю о существовании ее сердца. Главное, что я чувствую ее.
Пусть мне грязно. От чужих жизней всегда остаются следы, пятна. Я сумею себя очистить.

19:49 

21.03.16

Что бы я сказал себе тогда - несколько лет назад? "Все будет хорошо, держись"? Так и говорил на самом деле.
Вот только верил ли. Наверное в глубине души да, раз сейчас это стало реальностью.

Что это такое вообще "все хорошо"?
Конечно, всегда будут сложности, тяжести, поражения (и спасибо им за это), но если ты чувствуешь себя на своем месте, если у тебя есть силы и желание развиваться, значит ты на правильном пути. А это в свою очередь значит - все хорошо.
Сейчас я на своем месте и на своем пути. Я четко чувствую это.
Я благодарен всем тяготам, что привели меня сюда. Без них я бы не был собой.
Я сильно ранил свою душу этими тяготами. Немного потерял себя. Но во мне больше нет обид. Наверное именно поэтому Вселенная ведет меня вперед. Не дает зачахнуть.
Я искренне хочу счастья всем. Всем.
Я верю, что счастливые люди не желают и не причиняют зла.

Eternal temple

главная